...Natastreghetta...

Con la VARICELLA...

Mon, 21 Jul 2008 12:51:45 GMT

BEH NN SAPEVO PIù COSA FARE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

QUESTE SONO LE MIE PICCOLE CREAZIONI...

...PER AMMAZZARE IL TEMPO!

TAPPI

BARATTOLI

DECORATI!!!!

chi ha fatto una bambolina.....

Tue, 15 Jul 2008 16:09:04 GMT

............che assomiglia a me e la riempita di spilli??????????

Ti troverò signora SFIGA e ti:

strapperò i denti 1 per volta senza anestesia!!!!!!
ti riempirò di piercing e poi ti appenderò ad un lampione agganciandoti solo a quelli!
.....

Sono

troppo

sfigata!!!!!!!

MI CHIEDO:

Quante probabilità si hanno a 23 anni di cadere da un motorino che andava a circa 35km/h per evitare di farsi schiacciare da una macchina che si schianta da sola contro un marciapiede (guidata da una di quelle donne che rovinano la categoria )??????
quante probabilità ha la stessa di andare in un p.s. pieno di incompetenti che la mandano a casa subito dopo l'incidente dicendo che non ha niente ed anche 12 gg dopo confermano che non aveva niente...mentre dopo 20 gg di immobilizzazione di una gamba e 12 ore di p.s.di un altro H viene a scoprire che ha un menisco lesionato?
quante probabilita' ha la stessa di prendersi la varicella nello stesso p.s.??????????

Beh io sono quella probabilità su 1.000.000.000.000.000.000.000.000.000...!!!!!!!!

la guerra dei sessi

Fri, 30 May 2008 13:21:19 GMT

La guerra dei sessi

Perchè alcune donne fingono l'orgasmo?
Perchè sono convinte che ce ne importi qualcosa...(M.Pisellino)
E' stato un attimo, i nostri sguardi si sono incrociati, poi siamo finiti a letto, io nel mio e lei nel suo...
Qualsiasi cosa facciano le donne, la devono fare due volte meglio degli uomini per essere considerate valide la metà. Fortunatamente ciò non è difficile".
La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili... infatti quando si beve molta birra non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cazzate.
Sai che differenza c’è fra la colomba e la donna?
La colomba è l’uccello della pace… La donna è la pace dell’uccello.
L’uomo ideale deve soddisfare l’anima, lo spirito, i sensi. Non trovando riuniti i tre requisiti nella stessa persona, è consentito il frazionamento!!!
"L' intuizione di una donna è molto più vicina alla verità della certezza di un uomo." (Rudyard Kipling)
Dio creò per prima Adamo perchè non avrebbe mai staccato la costola ad una donna solo per fare un uomo. ( Adelaide Spallino)
Ah gli uomini! Sono l'altra metà della mela. Quella dove ci trovi il verme! (Adelaide Spallino).
Ho conosciuto uno così stupido, ma così stupido, che quando gli dissi che non facevo sesso col primo venuto....si guardò la patta dei pantaloni! (Adelaide Spallino).
l'unico modo per far fare qualcosa ad un uomo è dirgli che è troppo vecchio per farla.
La differenza tra la tua macchina e la tua donna è che quando ti ciulano la macchina almeno te ne accorgi.
delle donne sapete qual'é il segreto del loro belletto? Un bel seno ed un cespuglietto a triangolo perfetto! - luigi da Verona - ciao
quando mi chiedi cos'ha quella li di speciale, non aspettarti una risposta diversa da: Non so, vorrei approfondire.
Il mio psicoterapeuta: "Signorina, Freud diceva - le cose fanno diventare un uomo adulto veramente responsabile sono l'amore ed il lavoro.-" Ed io replico immediatamente " Vorrà dire che mi troverò un secondo lavoro."
Domanda: quado un uomo ed una donna fanno l'amore, chi ce l'ha dentro?
Risposta: Entrambi, è un rapporto paritetico!?
Cosa devi fare quando vedi che il tuo ex-marito sta rantolando di dolore sul pavimento?
Sparagli un'altra volta.
Quanti uomini servono per avvitare una lampadina?
Uno - la tiene su con la mano e aspetta che il mondo gli ruoti attorno.
Come definiresti un uomo ammanettato?
Affidabile.
Cosa significa quando l'uomo nel tuo letto ansima e bisbiglia il tuo nome?
Non hai tenuto abbastanza premuto il cuscino sulla sua faccia.
Perché servono 100 milioni di spermatozoi per fertilizzare un uovo?
Perché nessuno si vuole fermare a chiedere indicazioni su dove andare.
Perché le femmine di vedova nera uccidono i loro partner dopo l'accoppiamento?
Per evitare di sentirli russare prima ancora che inizino.
Qual è la differenza tra gli uomini e le donne?
Una donna vuole che un solo uomo soddisfi tutte le sue esigenze.
Un uomo vuole che tutte le donne soddisfino l'unica esigenza che ha.
Come puoi evitare che tuo marito legga le e-mail?
Rinomina la cartella di posta "manuale d'istruzioni".
E le donne dissero:" Ve la faremo pagare!". E gli uomini risposero:"Perchè, quando mai ce l'avete data gratis?"
Un uomo sposato non dovrebbe ricordare i propri errori. Non c'è motivo che due persone rammentino la stessa cosa!!!
Le brave ragazze vanno in paradiso... quelle cattive vanno dove vogliono!
La donna non pensa mai... ma quando pensa, pensa ad altro...
Se le mogli fossero una bella cosa, Dio ne avrebbe una.
Alcuni matrimoni durano pochi mesi, ma non illuderti, i più durano una vita.
Tu sei diverso, tu non sei come gli altri uomini, tu non fai l'amore come gli altri uomini... ...purtroppo.
Con te ogni volta e' come la prima volta: non faremo mai progressi?
Io dico, a mia moglie piace parlare durante il sesso. L'altra notte mi ha chiamato da un motel. (Rodney Dangerfield)
Una donna in genere preferisce essere bella anziché intelligente perché in generale l'uomo medio ha la vista più sviluppata del cervello.
Le donne sono come la birra: belle a vedersi, buone a gustarsi e appena ne hai avuta una, ne vuoi subito un'altra.
Mia moglie dice che sono troppo ficcanaso. O almeno così scrive nel suo diario!
Lei: "Quanti anni mi dai?". Lui: "Perché non ti bastano quelli che hai?".
A ciascuno di noi il fato ha destinato una donna; se riusciamo a sfuggirle siamo salvi.
Non sono misogino. La fidanzata, avessi un giardino, la terrei.
La moglie al marito: "Sai, è un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
"So che hai litigato con tua moglie. Com'è finita?". "Sapessi, è venuta da me in ginocchio". "Ah, si'? E che cosa ha detto?". "Vieni fuori da sotto il letto, vigliacco!".
"Mamma, che cos'è un orgasmo?". "Che ne so... chiedilo a tuo padre!".
All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
Lei: "Caro, preferisci le donne ricche o intelligenti?". Lui: "Nessuna delle due, cara, ti preferisco cosi' come sei!".
Cos'è che mi colpisce di più in una donna? Lo schiaffo!.
Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me le ricordo.
Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo Casanova).
Per una vera donna ogni eiaculazione è precoce.
Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo più vederlo!". "E lui?" "Ha spento la luce!".
Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
Qual è la parte più dura di una donna? Che non la danno!
Una donna è una donna fino al giorno in cui muore; un uomo è un uomo finché ci riesce.
Perché le donne hanno la vagina? Perché se non l'avessero nessuno vorrebbe parlarci!
Oggi sono più conosciuto: faccio cilecca con donne più belle. (Woody Allen)
Le donne con cui esco le faccio sognare. Infatti si addormentano tutte…
Le donne ricordano solo gli uomini che le hanno fatte ridere. Gli uomini le donne che li hanno fatto piangere.
Lui e lei sono a letto la prima notte di nozze: "Cara, sono veramente il primo uomo con il quale tu dormi?". "Sì, certo se ti metti a dormire!"
E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata ci sia qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?". E lei: "Dove?!"
Ieri ho salvato una ragazza che stava per essere violentata. M'è bastato dominarmi!
Con le donne sono sempre stato un disastro. Da piccolo quando si giocava al dottore a me toccava guidare l'autoambulanza!
"Ma perché la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e traditori?" chiede una signora al marito. "Perché è vero, gattina mia" risponde lui.
Intellettuale è un uomo che ha trovato qualcosa di più interessante delle donne. (Edgar Wallace).
Io e mia moglie siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo conosciuti…
Perché Dio ha creato l'uomo? Perché i vibratori non ti portano i soldi a casa.
"Ma tu quando fai all'amore parli con tua moglie?". "Sì, se mi telefona...".
Una notte ero a letto con il mio ragazzo, Ernie, quando lui mi ha chiesto: "Come mai non mi dici mai che stai per avere un orgasmo?". E io gli ho detto: "Ernie, perché tu non sei mai lì, quando succede". (Bette Midler)
Il molto viaggiare invecchia gli uomini; la mancanza dell'amplesso le donne (dal Mahabarata).
La vita è una schifezza, e tu sei la vita mia!
Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e stirare.
Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'? Ingrandirle la cucina!
Cosa fa una donna fuori dalla cucina? Turismo!
Qual è la differenza fra la bigamia e la monogamia ? Nessuna, in ambedue i casi si ha una donna di troppo.
Qual è la differenza fra una donna e un cane ? Il prezzo del collare…
L'uomo ideale - disse una bella donna - deve essere come la balena che ha una lingua lunga 2 metri e respira attraverso un buco sulla cima della testa.
L'unico modo di comportarsi con una donna è fare l'amore con lei se è bella, o con una sua amica se è brutta. (Oscar Wilde)
Con le donne ho un rapporto di amore-odio: loro amano odiarmi.
Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In entrambi icasi non è dimostrata la loro esistenza.
Cos'è una donna con un quoziente d'intelligenza 150? Il risultato di una ricerca durata un secolo.
Perché le donne non hanno bisogno di un ombrello? Perché tra la camera da letto e la cucina non piove...
Una donna viene investita da una macchina. Di chi è la colpa? Della donna, nessuno le ha permesso di lasciare la cucina.
Perché le donne hanno le mani piccole? Così possono pulire meglio gli angoli della casa.
Perché le donne hanno i piedi piccoli? Per potere stare piu' vicine ai fornelli in cucina.
Le donne stupide sono la salvezza per quegli uomini che altrimenti non avrebbero nessuna possibilità.
L'uomo è il capo della famiglia, ma la donna è il collo e muove il capo dove vuole (Proverbio cinese ).
Qual è la differenza fra l'uomo e la donna? L'uomo tra le gambe ha sempre lo stesso uccello.
L'immoralità dell' uomo trionfa sull'amoralità della donna.
Con le donne monologo volentieri. Ma il dialogo con me stesso è più stimolante.
Le donne possono avere bambini, gli uomini possono avere computers...
Se lui fa lo sguardo da duro, non cascarci. Potrebbe essere l' unica cosa dura che ha.
Una ragazza virtuosa non corre dietro ai giovanotti: qualcuno ha forse mai visto una trappola inseguire i topi?
Detto da una donna: "Ogni volta che incontro un uomo mi chiedo: ma è davvero questo l'uomo che io voglio che i miei figli vedano un fine settimana sì e l'altro no ?"
Vedi cara, l'amore è una cosa, il sesso un'altra". "E la roba che facciamo noi come si chiama?".
Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in più sarei un re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!".
Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo così piccolo!". Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro, ma perché me lo chiedete sempre tutti?".
Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a nessuno); le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne che a te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
Dopo avere fatto l'amore, i due rimangono assorti nei loro pensieri. A un tratto lui domanda: "Cara, hai mai desiderato sapere cosa si prova ad essere un uomo?". Lei: "Io no, tesoro, e tu?".
I problemi degli uomini hanno tre cause: i soldi, le donne ed entrambe le cose.
Se ti piace una donna, lei è occupata. Se tu piaci a una donna, lei è brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ti chiedi... sarà malata????
Logica di Colvard: Tutte le probabilita' sono al 50 per cento. Una cosa succede o non succede. Questo è particolarmente vero quando si ha a che fare con le donne.
LEI: "Tu non mi capisci...". LUI: "Cosa intendi dire?"
A me piace parlare durante l'amplesso, ma la mia ragazza non vuole: dice che la sveglio.
Un uomo chiese a Dio: "Dio, perché hai creato la donna cosi' bella?". E Dio: "Così tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perché l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Così lei può amare te".
Lui: "Io sono libero, tu sei libera, perché non ci occupiamo?". Lei: "E che siamo, due bagni?"
Non capisco perché le donne amano tanto i gatti. I gatti sono indipendenti, non ascoltano mai, non vengono mai quando li si chiama, amano restare fuori tutta la notte, e quando sono a casa, tutto quello che vogliono è di essere lasciati tranquilli a dormire. In altre parole, tutte le caratteristiche che le donne odiano in un uomo, esse le amano in un gatto.
La donna per l'uomo è uno scopo, l'uomo per la donna è un mezzo.
Le donne hanno bisogno di una ragione per fare del sesso. Gli uomini hanno bisogno solo di un posto.
Voglio donne con un passato e uomini con un futuro (Bernard Shaw).
Cos'è peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quel che le si dice
Ho scoperto qualcosa che fa il lavoro di 10 uomini. Dieci donne!
E così lui la costrinse a fare quello che voleva lei (Karl Kraus)
Un uomo che ha avuto successo è un uomo che guadagna piu' denaro di quanto la sua donna ne riesca a spendere. Una donna che ha avuto successo è quella che ha trovato un tal uomo.
LEI: "Gli uomini di solito vanno e vengono. Nel mio caso vengono e vanno".
Le donne sono capaci di tutto e gli uomini di tutto il resto.
Gli uomini passano per essere crudeli, le donne invece lo sono. Le donne sembrano sentimentali, gli uomini invece lo sono (Friederick Nietzsche).
Quando la donna fa bene l'amore? Quando e' incazzata!
Perché gli uomini amano le donne vestite di pelle? Perché hanno lo stesso odore delle vetture nuove.
Esiste un principio buono che ha creato l'ordine, la luce e l'uomo. Ed esiste un principio cattivo che ha creato il caos, le tenebre e la donna. (Pitagora)
Dio creò l'uomo, e non trovandolo abbastanza solo, gli donò una compagna per fargli meglio sentire la sua solitudine. (Paul Valery)
Alle donne piacciono gli uomini silenziosi; pensano che stiano ascoltando. (Marcel Achard)
"Cara, ma tu la notte, russi?". "No, tesoro: solo tedeschi alti e
biondi".
Le donne sono attratte da cose semplici, un po' sciocche. Tipo gli uomini.
Solo gli uomini che non sono interessati alle donne sono interessati ai loro vestiti. Gli uomini a cui piacciono le donne non notano mai quello che loro indossano. (Anatole France)
Le donne donano del sesso per avere dell'amore. Al contrario gli uomini donano dell'amore per avere del sesso
Uno scapolo non può far altro che inseguire una ragazza finché lei non lo prende.
Non picchiate mai un uomo con gli occhiali... usate una mazza da baseball!
Le donne sono pronte a tutto per amare, compreso fare all'amore. Gli uomini sono pronti a tutto per fare l'amore, compreso amare.
Anche Dio fa dei progressi nell'apprendimento: lo si nota dai
miglioramenti nella creazione della donna nei confronti dell'uomo. (Zsa Zsa Gabor)
Dopo che centinaia di donne sono passate tra le tue lenzuola, ti chiedi se non sia giunto il momento di lavarle.
Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando è in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.
Un pessimista è un uomo che pensa che tutte le donne siano cattive. Un ottimista è uno che spera che lo siano.
Le donne sapranno anche fingere gli orgasmi... ma gli uomini sanno fingere le relazioni sentimentali!
Come tutte le mattine si alzò, si guardò allo specchio e si vide bruttissima: ci mise un'ora a farsi brutta. (Ennio Flaiano)
QUAL' E' LA DIFFERENZA TRA UNO SPECCHIO ED UNA DONNA??? LO SPECCHIO RIFLETTE MA NON PARLA, LA DONNA PARLA MA NON RIFLETTE!!!
La mia vita sessuale è talmente scarsa che sto partecipando ai campionati
mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa. Guy Bellamy
Sì, ma Clinton doveva immaginarlo che la Lewinsky non avrebbe tenuto la
bocca chiusa! Renato Trinca
Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta
con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal
di testa. Mirco Zilio
Quando prendete il Viagra buttatelo giù in fretta: c'è il rischio che vi
diventi duro il collo. Lesley Stahl
Ma parità dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Mr. Forest (Michele Foresta)
Sai perché Dio fece prima l’uomo e poi la donna? Perché prima fece uno schizzo e poi un capolavoro!!!
Cerco un ragazzo di razza perché un bastardo l’ho già avuto!!!
In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All'occorrenza, essere capaci di andare a letto col proprio marito.
Io amo, Tu ami, Egli ama, Qualcuno è di troppo
L’amore è un castigo e ci punisce di non avere saputo restare soli.
La donna è quella radice quadrata che elevata alla massima potenza riduce l’uomo ai minimi termini!
Le statistiche dicono che il 50% delle persone tradisce il proprio partner.... questo vuol dire che se non sei tu è lei!!!! (Luttazzi)
"Le donne hanno sempre il coltello dalla parte del fodero". Fulvio
Gli uomini visti dalle donne
Perché gli uomini sono come gamberi ? Perché tutto è buono tranne la
testa.
Perché gli uomini sono come delfini ? Perché dicono che sono intelligenti,
ma nessuno ha mai potuto provarlo.
Perché gli uomini sono come le lumache ? Hanno le corna, salivano e si trascinano... in più pensano che la casa sia loro.
Perché gli uomini sono come un micro-onde ? Perché si riscaldano in 15 secondi.
Perché gli uomini sono come spermatozoi ? Perché solo uno su un milione è utile.
Perché un uomo non può essere sia bello che intelligente? Perché sarebbe una donna.
Perché le batterie sono meglio degli uomini? Perché hanno almeno un lato positivo.
Perché le donne non si sposano più? Perché preferiscono avere il lardo in frigorifero che un porco nel salotto.
Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo? Non c'è differenza, ti innervosiscono tutti e due.
Un uomo è come un video: avanti, indietro, avanti, indietro, eject!
Perché il cervello di un uomo vale di più di quello di una donna? Perché è più raro.
LE ULTIME STATISTICHE HANNO RILEVATO CHE L' 80% DELLE DONNE NON SI SPOSA PERCHE' HA CAPITO CHE PER POCHI CENTIMETRI DI SALSICCIA NON VALE LA PENA PORTARSI A CASA UN MAIALE INTERO.
Qual e' la differenza tra la donna e la zanzara? Alla zanzara non si accarezza la testa quando succhia.
Perchè i Turchi non sposano le Turche? Perchè sono dei cessi.

GTA.... CHE DIRE

Fri, 28 Mar 2008 21:00:00 GMT

L'ULTIMO GIORNO IN GTA... 07/03/08!!!!!!!!!!!!!!

STRASUPERULTRAIPERMEGAFELICE

Wed, 05 Mar 2008 09:33:29 GMT

Finalmente è arrivato il momento.... cambio lavoro!!!!!!

Ho avuto una vera e propria botta di cul...

DOPO GIORNI E GIORNI DI SEMI-TRISTEZZA A CAUSA DELLA SALUTE PAZZA E DELLO STIPENDIO DA LAVAPIATTI ANCHE SE FACCIO LA SEGRETARIA COMMERCIALE CN MILLE MANSIONI... (CON TUTTO RISPETTO X CHI FA' IL LAVAPIATTI) ...CASUALMENTE HO RISENTITO UN'AMICA DI INFAZIA CHE MI CONFIDA CHE NELLA SUA SOCIETA' SONO IN CERCA DI UNA PERSONA PER LA FATTURARE E CHE SE MI INTERESSAVA POTEVO PASSARE IN UFFICIO DA LEI!!!!!

BEH HO SOSTENUTO IL COLLOQUIO:

MI HANNO DERISO PER IL MIO STIPENDIO DA FAME DICENDOMI CHE CON 900€ NON SI PUO' VIVERE MA SI PUO' SOLO SOPRAVVIVERE...

MI HANNO SMONTATO DICENDOMI CHE DA LORO NON AVEVO IL POSTO A VITA DA SUBITO MA CHE C'E' IL PERIODO DI PROVA 6mesi+6mesi, CHE DOVEVO COMINCIARE TUTTO DA CAPO CON NUOVA GENTE NUOVE RESPONSABILITA'....IN UNA SOCIETA' CHE FATTURA 60'000'000'000 DI EURO!

MA NON SAPEVANO CHE AMO METTERMI IN GIOCO E CHE SONO SICURA DELLE MIE CAPACITA' E QUINDI NON MI SPAVENTA RICOMINCIARE TUTTO DA CAPO DOPO 3 ANNI DI LAVORO NELLA "MIA DITTA"!!

E....BAM!!

1 SETTIMANA DOPO MI HANNO CHIAMATO PER FIRMARE IL CONTRATTO A TEMPO DET. PER 1 ANNO E NON 6 MESI!

SONO TROPPO FELICE!!!!!! SONO

STRASUPERULTRA

IPERMEGAFELICE.

Giovedì al Siò

Sat, 09 Feb 2008 16:59:29 GMT

Discussione su scusa ma ti chiamo amore

Sat, 09 Feb 2008 09:09:02 GMT

SUOR NAUSICAA

Fri, 01 Feb 2008 11:36:38 GMT

Come non dedicare uno spazio alla mitica bergamotta!!!!!!

SUOR NAUSICAA

Foto scattata dalla camera automatica del circuito di S. Marveilles durante le prove non ufficiali del mondiale 2006, Suor Matilde dice che Suor Nausicaa era in pellegrinaggio con le Pensionelle del Bergamone, quando durante una sosta ad un autogrill ha sentito il rumore delle moto nel circuito vicino, ha scavalcato la recinzione ed è scappata nei box dove si è impossessata della prima moto che ha trovato. Da notare che la moto non era completa, il freno a disco posteriore era smontato.

Scatto di un turista tedesco in visita al monte Bergamone. Un colpo di fortuna ha permesso a Gerard Massholder, un pensionato dell'alta baviera, di cogliere suor Nausicaa mentre scendeva in paese a comprare un kilo di viti autofilettanti zincate per il recinto delle caprette del convento. Come al solito la suora non ha mancato di portare al limite il mezzo.

...VOI TRA QUALCHE ANNO....

Wed, 30 Jan 2008 10:58:43 GMT

MI FA IMPAZZIRE!!!!!!!!!! DOVETE VEDERLO!!!

http://www.myspace.com/vecchiodimerda2

cologno...

Tue, 29 Jan 2008 10:57:10 GMT

CICCIO

Mon, 28 Jan 2008 11:32:27 GMT

BEER

Wed, 16 Jan 2008 15:47:24 GMT

GIM MORRISON

Wed, 16 Jan 2008 15:05:48 GMT